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sizefac est un con...

... Et il le prouve !

Retour du Japon

Article posté le 12/05/18 à 16:51

Bonjour à tous,

Au lieu de vous imposer l'équivalent contemporain des détestables soirées diapositives de l'époque avec des photos de paysages que vous trouverez sur le net (en mieux cadré et avec de meilleurs couleurs), je vais vous montrer ce que je me suis rapporté de mon récente voyage au Japon. Cette liste ne tiendra pas compte des trouze mille trucs que les poupettes ont dégotés dans les différents magasins entièrement dédiés à la série Pokémon sinon on y est encore dans trois jours.

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Des baguettes... Tout plein de baguettes !

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Celles-là, bizarrement, ce sont mes préférées. Pour l'ordre d'idée, 410¥, c'était environ 3,20€ au moment de notre séjour.

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Parce que ce machin, c'est limite introuvable en France... Ou alors à un prix complètement fou. Là-bas, tu achètes deux figurines, ben c'est limite si on te le donne.

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D'ailleurs, en parlant de figurines... Je me suis limité à ces deux-là mais j'aurai pu en prendre carrément plus. 500¥ la figurine. Je vous laisse faire le calcul.

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Pas pour moi mais pour ma pote qui aime bien les belles figurines. Pas de la qualité toptop mais c'est Vegeta donc ouais, ça reste une valeur sûre. Il y en avait d'autres carrément magnifiques mais dont je ne connaissais pas l'univers alors j'ai préféré passer mon chemin.

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Un magazine de charme juste pour satisfaire ma culture personnelle Smiley : icon_fatigue.gif C'est grosso merdo aussi érotique qu'un catalogue Vertbaudet. En plus, ils foutent des mosaïques de partout.

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45€ là-bas... Voilà, voilà, voilà !

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Poussin m'a juste fait promettre de ne pas le mettre quand on reçoit du monde. Ceci étant dit, dans mes souvenirs, un Super Guerrier de l'Espace fait ce qu'il veut. Non mais !

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Nous, on va au Japon pour acheter nos moules à petits gâteaux de Noël. Plus hipster, tu peux pas ! Ça peut accessoirement servir pour faire des décorations avec des morceaux de légumes.

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Trois jeux pour Nintendo DS qui passent parfaitement sur la Nintendo 3DS (je confirme). Le premier est un RTS narratif auquel je ne pige rien mais ce n'est pas grave car le but était de prendre un jeu auquel je ne pige rien (il est juste question d'un furet qui fait des saluts nazis) (ou alors j'ai loupé quelque chose), le second est un jeu de rythme très TRES addictif dans lequel tu peux faire des bruits de pets sur l'air du French cancan (Corine Touzet Seal Of Quality instantané) et le dernier est... un jeu des 7 différences. Sérieusement ! Le pire est que pour les parties rapides, ça passe nickel.

Comme j'ai cru comprendre que les jeux Nintendo 3DS étaient zonés, je n'en ai pas pris... En revanche, sur Switch...

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Alors là, c'était gavage ! Le Kirby s'est automatiquement configuré en français. D'ailleurs, dans les magasins, des indications permettaient facilement de savoir si tel ou tel jeu était rédigé dans une langue spécifique. Très appréciable, ça ! Les petites adorent. Je trouve le jeu inventif. C'est déjà pas mal. Le Tetris Puyo, je le voulais depuis longtemps mais il était trop cher en France. En plus, là je l'ai avec des voix trop choupinettes. Les menus sont en japonais mais ça reste très intuitif. Le troisième, no comment ! Celui-là, il était impensable de passer à côté. De plus, la cartouche permet d'écouter toutes les musiques du jeu (au cas où, si jamais je ne trouve pas la playlist sur mon PC ou sur le net) (pratique) (Comment ça "pigeon spotted" ?). Le dernier, c'est le jeu que je voulais ramener sans savoir de quoi il s'agit et auquel je n'y comprendrai quedal (j'aime bien). Pari réussi puisque, effectivement, je n'y pige strictement rien. Pas de notice, juste un petit tuto pas très clair vu que je me fais exploser la gueule dès la deuxième mission. Sorte de petit jeu d'action très dynamique avec pas mal d'éléments d'autres séries (la roue des forces/faiblesses de la série FE notamment), dès que je peux mettre la main sur l'explication des menus et des commandes, je lui donne sa chance. J'ai longuement hésité entre celui-ci et un jeu de la série Gundam. Sans regret !

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Ah oui ! L'illustration de l'intérieur de la la boîte de la collection Secret Of Mana est juste à tomber tellement elle est belle.

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le gros cadeau ! On s'est ramené des couteaux spécifiques pour couper le poisson et la viande. Comme on ne voulait pas prendre « n'importe quoi » on a été chez l'un des couteliers les plus réputés du pays. Ça a casqué mais maintenant non seulement on a des couteaux qui coupent (ça peut servir) mais en plus...

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… Ils sont personnalisés. Si on ne s'est pas trompé, là, il y a écrit « Poussin » (« comme le petit oiseau » selon la vendeuse parce qu'apparemment il y a d'autres « Poussin » au Japon). Les gens n'ont pas compris pourquoi on voulait faire graver ceci mais ce n'est pas trop grave. Non, les couteaux ne vont pas servir à couper des poussins Smiley : icon_fatigue.gif

Sinon, je profite de cet article pour adresser un petit message à l'attention des nombreux connards de touristes que j'ai pu croiser durant le séjour : Quand on visite un pays, la moindre des politesses, c'est de s'adapter aux coutumes locales et de ne pas se comporter comme un couillon de base.

1) Pays non-fumeur ! Si ! Ou alors dans des zones spécifiées bien pour dire que fumer c'est pas bien et pour que la fumée reste près des fumeurs. Le français qui fume dans un parc classé au patrimoine mondial de l'UNESCO sous prétexte que « ça ne dérange personne », il fait juste passer tous les autres touristes pour des écervelés qui ne respectent rien.
2) Vous vous êtes faits tatouer un symbole dont la signification vous échappe totalement au bas du dos ? Félicitations, c'est bien pour vous ! Sachez juste qu'au Japon, le tatouage est très mal perçu (c'est apparemment réservé aux mafieux). A l'entrée des bains publiques, il est assez souvent rappelé que les tatouages sont formellement interdits. Un bonhomme qui avait l'équivalent de 8 litres d'encre sur les 2 bras n'a pas pris le message en considération. Les 5 têtes qui se sont tournées à l'exact même foutu de moment quand il a voulu se mettre à l'eau lançaient des regards tellement noirs, tellement impassibles que là, pour le coup, il a compris le message.
3) Autre truc que j'ai vu et qui m'a mis mal à l'aise : Au restaurant, on n'amène pas sa propre nourriture... Je ne sais même pas si ça se fait en Europe. L'argument que j'avais entendu était que la personne était végétarienne et qu'elle n'était pas sûre d'aimer les plats d'ici... Sans honte aucune ! Classe !
4) le selfie, c'est bien ! Ca permet de prouver à tout le monde que vous avez effectivement été à tel ou tel endroit. C'est important. Vital même ! Moi, par exemple, j'en ai fait un devant le siège de Nintendo à Kyoto. Ma vie est désormais complète.

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Ceci étant dit, le selfie dans les endroits sacrés, c'est irrespectueux. Les Japonais sont encore très croyants et très pratiquants. Ils accordent énormément d'importance à la cérémonie et à la tradition. Je pense, mais là c'est subjectif, que c'est un peu leur cracher à la gueule que de franchir les zones limitées pour avoir un bonne angle pour le selfie dans un endroit ou un gros panneau représentant un appareil photo noir barré de rouge est visible de partout. Mais comme dit, là, c'est juste moi.

Pour finir, 3 phrases à éviter quand on est au Japon :
1) En visitant Hiroshima : « Et ben, ils vous ont pas loupés ! »
2) Au restaurant à sashimi : « Sérieusement, vous faites jamais cuire votre bouffe avant de la servir ? »
3) N'importe où : « C'est par là la Grande Muraille ? »

Mine de rien, ça peut vous éviter des ennuis.


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Arnaque vente en ligne - Un modèle type à éviter

Article posté le 10/01/14 à 14:54

Bonjour à tous,

Peut-être que ce message n'aura pas trop d'importance pour certains d'entre vous. Comme j'ai failli tomber dans le panneau, j'éprouve tout de même le besoin de partager l'expérience.

Etape 1 : Le con de base (c'est moi)

La vente en ligne, ce n'est pas mon truc. C'est d'ailleurs la première fois que j'essaye de vendre un produit sur un de ces plates-formes de particulier à particulier. J'ai mis en vente du matériel vidéo dont je n'ai plus besoin. J'ai auparavant consulté la demande pour ce type de biens histoire d'évaluer le prix auquel il peut partir. L'idée étant bien évidemment de ne pas non plus le céder pour une somme dérisoire sinon, à ce compte-là, autant le donner à un proche (ce que je vais finalement faire, d'ailleurs).

Etape 2 : La pseudo-vente

J'ai reçu plusieurs réponses. L'une d'entre elles venait d'une personne très arrangeante qui souhaitait acheter le produit en l'état mais qui ne pouvait pas de déplacer jusqu'à chez moi. Réticent au début, j'ai quand même accepté de vendre à distance alors que j'aurai préféré de main à main. Mais bon !

La promesse d'un versement des fonds sur mon compte Paypal me rassurait et je ne voyais alors plus aucune objection à finaliser la transaction, d'autant plus que la personne participait pleinement aux frais de port.

Etape 3 : Le doute

J'ai reçu un peu plus tard sur ma boîte personnelle le mail suivant :
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Première observation qui pique les yeux : L'adresse mail
Une adresse Paypal liée à un compte gmail ?

Deuxième observation qui fait tâche : Le formulaire
A l'aire de l'informatique, je devrais recopier moi-même un formulaire pour le faire suivre à une adresse indépendant de Paypal ?

Bizarre !

Troisième observation qui fâche : A quoi correspond le numéro de transaction ?

Forcément, j'ai consulté mon compte Paypal. Rien n'avait bougé et je n'ai trouvé nulle part où entrer ce fameux numéro. Dans un sens, c'est bien foutu parce que ça ressemble vraiment à un numéro de suivi, le genre de truc sans queue ni tête qui peut correspondre à tout et à rien.

Face à ce mail, j'ai contacté l'assistance téléphonique de Paypal. On m'a très vite mis en en ligne avec un conseiller. Il m'a confirmé qu'il s'agissait d'une baise organisé et qu'il ne fallait ni envoyer de colis, ni même répondre à ce genre de mails. J'ai fait suivre le message à leur département des litiges pour avoir confirmation de l'arnaque. En gros, si j'agis comme le client qui ne va pas chercher plus loin, j'envoie le colis, je renseigne les informations demandées et je pleure ensuite en attendant mon paiement qui n'a été enregistré que sur un mail sans aucune valeur.

Petit rappel qui m'a été fait par téléphone tout à l'heure :

Attention : Apparemment ebay fonctionne différemment et le site n'est donc pas vraiment concerné par ces conseils. Là, c'est plus pour les sites de vente directe entre deux personnes.

1) Une vente ne devrait se faire que si on a eu au moins un contact téléphonique avec l'acheteur, au moins pour s'assurer que la voix correspond au prénom. Après recherche, il y a eu ici usurpation d'identité.

2) Une fois la vente décidée, on envoie un colis UNIQUEMENT après réception des fonds. L'acheteur doit envoyer l'argent et ensuite on envoie le colis. L'argent ne doit pas être en attente, il doit être disponible immédiatement.

3) Sauf accord, les frais de port sont à la charge de l'acheteur. Non mais !

4) Si vous utilisez le service Paypal, sachez qu'il n'agit même pas comme un intermédiaire. C'est juste un site de gestion de compte. "A" envoie de l'argent à "B" et point barre. Comme il me l'a été rappelé :
"[Paypal ne demandera] jamais aux vendeurs de fournir un numéro de suivi avant d'avoir reçu le paiement sur leur solde PayPal."

5) Truc tout con mais si un des liens présents dans un éventuel mail vous dirige vers une adresse bizarre, c'est mauvais signe. Sans même cliquer dessus, la destination s'affiche en bas de mon navigateur. Par exemple, en cliquant sur le bouton "En savoir plus", je déboulerais sur un site composé de tellement de consonnes que même un Polonais (Moussaka Smiley : lag27.gif ) ne pourrait pas en faire un vrai mot.

6) Mais ça, c'est ce que j'ai fait après coup : Les moteurs de recherche sont nos amis ! Si ! J'ai effectué 3 recherches distinctes :
- Le numéro de transaction
- Le site achatenligne24h
- L'adresse de contact (que je n'ai volontairement pas floutée)

Dans le premier cas, c'est un classique ! Ca doit tellement bien marcher que le/les fraudeur/s ne prend/prennent même plus la peine de le changer. Le numéro est bidon et je n'ai pas compté le nombre de sujet de plaintes qui en découlait.

Dans le second cas, quand les premiers résultats sont :
"ATTENTION ARNAQUE PAYPAL 23/04/2013"
"arnaque paypal nathalielechatelier1 chez gmail.com"
et
"Arnaque paypal sur LE BON COIN"
clairement, ça ne sent pas bon !

Pour le dernier cas, surprise ! Simplement en tapant l'adresse mail de la pseudo-cliente, je suis tombé sur plusieurs sites recensant sa première utilisation frauduleuse, son numéro de téléphone (et il n'a pas changé depuis), les pays dans lesquels elle sévit etc... Le pire ? Il existe tout un tas d'adresses de ce genre qui opère de la même façon. Pas plus tard que ce matin, j'ai reçu un nouveau message d'une personne intéressée par le produit... J'ai immédiatement vérifié sur le moteur de recherche. A votre avis ?

Moralité :

ON FAIT ATTENTION ! Plus la somme est importante, plus on doit être méfiant ! Il s'agit de ventes, d'achats donc de commerce. Certains utilisateurs sont sans scrupule et tant pis pour le pauvre idiot qui vendait le produit. Ce qui me désole, c'est que la pratique est courante, connue mais que non seulement elle semble encore fonctionner (j'ai lu un ou deux articles relatant les mésaventures des gens étant tombés dans le panneau) mais qu'en plus les utilisateurs fraudeurs ne sont nullement inquiétés vu qu'ils ne se cachent même plus derrière d'autres identités ou numéro de téléphone.

En espérant que ça fera TILT le jour où vous serez face à un cas similaire !


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Facebook (ou comment rire au dépens des autres)

Article posté le 10/05/12 à 11:05

Facebook ! On me demande souvent pourquoi moi, à titre personnelle, je ne suis pas sur Facebook. La vraie raison est bien évidemment que vu le temps que passent les gens sur ce machin, je pense que je me ferai avoir et je ferai comme trop de personnes que je connais à savoir qu'à la moindre occasion j'irai mettre à jour mon statut, j'irai poster un message con, j'irai liker je ne sais quoi, j'irai regarder le profil des autres, j'irai commenter sur un mur et tout ça bien évidemment soit pendant que je fais caca soit pendant les heures de travail soit pendant un repas. Ben oui, à votre avis, ils ont été inventés pour quoi les Smartphones, hein ? Pour rendre service ? Oh que non : Pour permettre aux gens de dire qu'ils mangent une salade de betteraves pile pendant qu'ils sont effectivement en train de la bouffer. Vive le progrès !

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A ce sujet, une étude très sérieuse menée il y a quelques temps par le CNRS visait à prouver que la productivité des français s'était pétée la gueule de façon alarmante depuis qu'on avait donné l'accès au net à pratiquement tous les employés qui bossent le cul rivé dans un siège. De là à faire le lien avec Facebook, personne n'oserait s'y risquer !

Donc, ce n'est pas tant le souhait de ne pas faire comme tout le monde qui me tient éloigné de cette plate-forme communautaire mais plus un besoin de ne pas me sentir indispensable au point de toujours devoir aller voir ce qu'il s'y passe. Là, c'est très subjectif, je le conçois mais il m'est déjà arrivé plus d'une fois qu'on me demande mon compte Facebook plutôt que mon numéro de téléphone pour rester en contact. Je me coupe peut-être d'une partie du monde mais je pense que le plus je reste éloigné de ce machin, le mieux je me porte.

Néanmoins, il faut rendre à César son port-salut et accorder à Facebook le potentiel hilarant qui lui revient. Des tas de petits comiques (eu sens premier du terme) s'amusent à écumer le réseau pour trouver des images à retoucher. Concrètement, comment ça se passe ? Un utilisateur poste une photo anodine et c'est là où la magie opère. Méchanceté ou humour, il est souvent difficile de faire la différence sur internet. Quoi qu'il en soit, des génies de la retouche s'en donnent alors à cœur-joie et un photo toute simple peut devenir le sujet à des crises de fou-rires comme rarement eu auparavant.

Un exemple ?

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Vous voyez ce que je veux dire !

Pire ! La photo innocente d'une fillette jouant dans un parc devient soudainement le sujet de mises en scènes toute plus tarées les unes que les autres.

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Ca, c'est l'original !

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Facebook est donc en fait un gros repaire à troll... Alors maintenant, effectivement, je me demande pourquoi je n'ai toujours pas de compte... Notez toutefois que je n'ai pas besoin de compte Facebook pour faire le gland avec les photos des autres, hein Yohmi Smiley : lag18.png

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